雯子·夜夜夢遊

不开心的时候喜欢晚睡、不说话、不想笑。

烦透了稍微晚一点点回家手机就开始被打爆

烦透了晚到家了就要开始小心翼翼地说话做事

生怕一个不小心我妈就不开心了要跟我冷战了

烦透了在单位不停地被叫“小许把这个干下”

还没干完这个吧就“小许把那个干下”

烦透了该理的单子永远就是一扔说都不说一声

发现的时候已经都堆积如山了

烦透了理单据，偶尔的分担一点点都没有

尽量表现出的友好已经快要崩盘时我忍住了

有时候真的觉得好累

单位要这样，回家还是要继续装得挺好的样子

不能疲惫不能表现得不开心

不想说话不行

不想有面部表情不行

烦透了每天要说这么多话

我好想宅，好想一整天一整天足不出户不说话不用摆表情

活着好累，今晚特想大哭一场

都在尽量地微笑，尽量地照顾着身边的人

脾气不是没有了是一直被压着了，好难过

特烦听到说“你不懂”

特烦别人一副你生活得这么舒服还有什么好抱怨的样子

就好像我什么抱怨都不该有了，我TM怎么就这么不知足呢

我只是觉得不管谁，物质生活再怎么优越都会经历操蛋的事儿

都有抱怨的权力吧，怎么就不能抱怨了？

 

 

这么多的负面情绪只是让我觉得好糟糕

释放一下是最好的

最近的阴雨天也让我挺down的

开心的事。。。。。。想了好久。。。。好像还是未出现在脑子了。

真的好不想住家里啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！

生活习惯的不同真的让我好崩溃好累。

 

｛一切都还是好未知地上着班｝

对insurance这一行完全无知，从头学习着。

考银行考公，开始接触这些完全没接触过的东西。

好多人听说有留学过都表示很不解，

为什么要回国，回国了为什么要回湖州？

只能一遍遍笑着解释着，这个时候我就很希望灌自己几杯酒。

在单位谁都可以差遣你做事儿，而且没人会顾及到你来不来得及。

当你忙得不可开交却看着给你派活儿的人看着小说聊着qq时，

真心想上去把手里的一刀活儿摔他脸上！

单位的领导永远是想一出是一出，今天突然通知要你明儿去培训，

说好一周的时间，到了半当中又突然一个电话把你叫回来。

累死累活都与他们无关，他们只关心与他们利益相关的东西。

再少的人都会又小团体，都会有谁跟谁好些的情况。

还是站在线外比较好，踏进这些一个个的小圈只会给自己制造麻烦罢了。

不过还是觉得该好好学，无论是什么多少都会给自己带来些什么。

这也许是我想继续做下去的唯一动力吧！

2012,对自己说声‘‘加油工作’’！

 

｛就这样2012了｝

过年了大家说的最多的就是末日了，龙年了，太岁了。

末日了我是真的没什么感觉，真心地无所谓，就觉得该来的总会来。

2012要开始好好找找自己的定位，好好盘算一下到底该干嘛了。

混日子只会在2013年的时候恍然意识到2012就这样一事无成地这么过去了。

要在新年许下愿望，记下来，埋个种子，等着年底的实现跟收获。

2012的一件大事儿已经定下了，那就是哥哥终于要娶媳妇儿了。

真心为他感到开心，真心觉得好不容易。

2012了也要过得很美好～～～

 

｛男人｝

哥哥的结婚，随之而来的便是我要面对的找男人的压力。

人人都在催，皇帝不急急死太监。

我好淡定，看得越来越淡了。。。。。

晚上跟女友们小聚时候出现了仨男人，报社男，男老师，搞笑男。

报社男，一晚上都在说着‘品位’这件事儿。

当他说出三件他觉得特小资的三件事儿之后我心里已经翻白眼到翻不回来了。

分别是“晒着太阳藤椅里看小说”、“弹钢琴”、“说英文”。

他没有任何的爱好，我只是觉得这样的男人真可悲。

男老师，有点娘炮，说话儿还是不是带个兰花指什么的。

长得真的好猥琐阿！这样得人简直就是去祸害祖国花朵的！

一点都不为人师表，还自称会用粉笔头砸学生什么的。

从坐下开始就握着他那把长柄伞，自我感觉良好到爆。

anyway就是给人超级不舒服的感觉，对他的反感都爆棚了！

搞笑男说话还蛮搞笑的，但就此止步了。

聊聊天即可。。。。。

哎～～～这样下去我真的要多赚点钱去找个好点的sperm了！

哈哈哈～～～

 

参加毕业典礼回国之后好peace

不知是知足还是真的‘既来之则安之’了

10.15－21就这么一周

那一周短到好不真实

我还没反应过来就已经坐上了回国的飞机

那一周去得很不凑巧

大家都处于准备考试assignment的时候

那一周是在感冒中度过的

下飞机的当晚就无法阻挡地get cold了

 

ceremony的时候好像真的没有好激动

似乎心里明白这意味着我真的彻彻底底地跟melb的一切say goodbye了

那种感觉似乎真的不怎么样，也许更多的是舍不得那帮一起2一起喝high的兄弟姐妹

因为无论在哪里都没办法找到象在家里时的归属感与踏实感吧

anyway，跟学生的那个自己说声拜拜，一脚踏进了社会这个圈子

 

 

不知道为什么突然不喜欢get drunk的感觉

大概这里没有对的人让我愿意get drunk吧

那些在酒桌上一杯杯灌的感觉真心糟透了

回国喝吐了一次

喝了好多白酒还有德国黑啤

吐出来我就没事了，但心里却不开心

所以以后再也不想get drunk到吐了

现在我有了一个要开车的好理由

 

算算已经上班快2周了

每天似乎都在过着重复的日子

上班，午休，上班，下班

要学的很多，要做的更多

我各种小心翼翼地学习着

每天戴好一张微笑的mask去单位

我也想过去上海or杭州

好多的原因都让这个想法烂在了肚子里

爸爸的人情债，我能找到什么样的工作，能养活自己吗

如果这些都可以解决，那么后续的找房子等等的问题又要解决

我没那么大的勇气与魄力吧

抛弃这里的一切去为了那么一个未知值得吗

我再等等。。。。。